egello: (Default)
Да, паника - дело заразительное. Переползаю, стало быть, сюда, устав от причуд лежащего ЖЖ. Пытаюсь перетащить все свое барахло, но после трех часов противоборств уже сомневаюсь в успехе.
Было у меня все вот ЗДЕСЬ, если что.
P.S. Никак не разберусь, шо тут надо изменить, чтобы меня можно было комментировать.
Верните нормально работающий ЖЖ!!!:(
P.P.S. Не желает копировать, дурилка картонная! Какой-то предел у него, видите ли, превышен. Мои маленькие, славненькие, совсем не тяжеленькие текстики не хочет, стервец, приголубить. Просто конфронтация какая-то, ей-богу.
egello: (Default)
Я не понимаю, блядь, ну почему нельзя взять на работу в службу поддержки СУПа (или как там у них эта служба называется) профессионалов? Которые смогут, блядь, проблемы решать не неделями, а более оперативно? Что, только на студентов без опыта, что ли, бабла хватает? Нормальных айтишников не могут нанять на работу? Все висит, ничего не открывается... что три дня делают ребята в СУПе, что они чешут?
egello: (Default)
Вчера смотрела "Последнюю любовь Дон Жуана" Виктюка.
Покорена. Счастлива, что увидела. Это было именно то, что мне было необходимо. Эмоционально наполнена, бережно храню в себе состояние влюбленности в спектакль.

 Не спектакль, а откровение - как Никульче с Бозиным удается за такой сравнительно небольшой промежуток времени совместного нахождения на сцене показать столько нежности??? За пять совместных минут - и вдруг такой внезапный океан любви?? Вот шел себе и шел спектакль, все ярко, все здорово, все идеально и насыщенно. Но как только проявляется история Дон Жуана и Шевалье, как только Шевалье появляется на сцене - все, взрыв эмоций! Понятно, что это и есть кульминация, квинтэссенция и прочие красивые слова, но чувствуется-то почему-то не смысловой, а эмоциональный катарсис! Даже некое удивление присутствует от непостижимости феномена - ведь все актеры играют потрясающе, все! Но как эти два товарища - крайне традиционно, пардон, ориентированные - смогли сыграть ТАКИЕ глаза, обращенные друг на друга? Что за сила искусства такая???

Оооооочень, ооооочень впечатлена. Невыносимо прекрасно!

Не могу уснуть даже.

(Да, вот такой я впечатлительный зверек).
egello: (Default)
Ушел из жизни великий Ролан Пети...

...

...Лично для меня Ролан Пети велик уже одной только "Пиковой дамой".
Как страшно видеть, что зияющие пустоты в искусстве так никем и не заполняются... нЕкем... нет ни равных, ни подобных...
egello: (Default)
Награда Каннского фестиваля. Бред Питт, Шон Пенн и замысел, вынашивающийся 11 лет.
В итоге я имею в мозгах вывих, тяжелое недоумение от увиденного и прочий когнитивный диссонанс напополам с комплексом собственной неполноценности.
Да, назовите меня тупой, приземленной, неумной, неглубокой. Но я не понимаю!!!!! Не понимаю получасовых кадров рыбок, медуз, делящихся клеток, космических тел, огненных лав и прочих катаклизмов на фоне призывов к богу. Не понимаю, почему взрослый дядя бродит по пустыне и сходит с ума из-за давней смерти брата. (Кстати, почему? Как? Где? Тоже неясно). Что, получается тридцать, к примеру (или больше) лет подряд мужик так сильно переживает гибель младшего брата? Каждый день?
Не поняла НИЧЕГО! Даже того, что означает финал. Прогулки по воде, люди, падание на колени, объятия мальчика и его взрослого альтер эго... НЕ ПОНЯЛА.
Это не отрицание, неприятие и пр., это не утверждение, что фильм плох и бездарен. Нет! Это - констатация факта: мой мозг пасует. Он отказался понимать. "Не шмогла!".
А картинки жизни семейства - понравились. Хорошо снято. "Объемно" как-то. Хотя и сюжетная линия лично для меня - полная загадка.

P.S. несмотря на такое мое непонимание, я сильно раздражалась, когда соседи (дело было в к/т "Октябрь") громко переговаривались от скуки, смеялись, вставали и ходили туда-сюда (тоже, видимо, не понимали), целовались, говорили по телефону, спали...
Я считаю, не нравится - не смотри. Встань и выйди. Но упорно сидеть, громко выражая мнение по поводу "этой хрени", и мешать окружающим... этого тоже - не понимаю.

P.P.S. Спутница моя фильм смотрела второй раз. Говорит, нравится. Эмоционально, мол, прониклась.
Прям завидую...
egello: (Default)
Неспешно гуляя по пути к конечной точке назначения, забрела в уютный дворик сталинской многоэтажки напротив Котельнической набережной. Липы, тополя, пусто, прохладно, огромные окна старого солидного дома... И из какого-то открытого окна доносятся звуки флейты. Какой-то прилежный студент готовится к экзаменам.
Вспомнился фильм "Покровские ворота", и такой невероятный покой меня охватил!... Такое уютное чувство, словно я попала в те теплые, картинные пятидесятые, которые остались только в фильмах и в полустертых фотографиях из молодости наших дедушек и бабушек.
....а флейта все играет. А я все сижу на лавочке в чужом дворе, и мне не хочется возвращаться в свой двадцать первый век.
egello: (Default)
Интересно, почему у нас такие больницы, что в них мысли не о выздоровлении приходят, а о суициде, причем, прям тут и прям вот немедленно? Не "вылечиться и дальше жить" хочется, а спросить медсестру, мол, посоветуйте верное средство, чтоб выпить - и дать повод друзьям и близким услышать ансамбль "Земля и люди".
Лица медперсонала, даже фальшиво-улыбчатые и любезные, вызывают спазмы почему-то. Хотя, не "почему-то", а именно потому, что "фальшивые".
Красной нитью - "безнадега".
Правильно говорил Жванецкий, "как человека ни лечи, он упорно ползет на кладбище". Поэтому решили не напрягаться, и больницы выдержать в этом самом духе. Мол, все равно ж направление именно туда, чо стараццо.
Мда.
Говорят, в Израиле не так. Не была, утверждать не буду.

Пыщь

May. 26th, 2011 01:28 am
egello: (Default)
Ну вот, братцы, я и выпала в свободный полет. С сегодняшнего дня я официально не принадлежу к офисному планктону, а являюсь вовсе даже безработной свободной.
С сегодняшнего дня мне не нужно отпрашиваться, чтобы сбегать, например, к врачу. Я теперь вообще могу круглосуточно лечиться, лечиться, лечиться. Исступленно. От всего сразу. Правда, страховка почему-то тоже кончилась, вместе с работой. Конфузъ.
Еще мне не нужно вставать каждое утро по будильнику. Я теперь могу валяться под одеялом хоть до полудня, и никто ничего мне не скажет. Правда, от такого валяния почему-то не заводятся в кошелечке денежки. Тоже - конфузъ.
Иными словами, свобода принесла с собой кучу стремлений (например, ходить в кино, ходить в бассейн, ходить на языковые курсы, и т.д.) и один очень весомый аргумент ПРОТИВ всего этого: упс, где же то денежное деревце, с которого можно срывать купюрки для реализации всех-всех своих желаний? И еще чтобы на туфельки и отдых на море хватило, да. Хотя, в принципе, можно и не на море. А еще лучше - и на море, и не на море. И еще в парочку стран, а еще на танцы, а еще шубку купить. Мечты, мечты, где ваша сладость?...
В общем, я пока развлекаюсь внезапно наступившей свободой. Правда, иной раз мне на ум вместо слова "свобода" приходит слово "неприкаянность", но я буду с этим бороться. Усилием воли. Я же сильная, итить. И воля у меня - ого-го! Захочу - любую болесть победю, с любым разочарованием справлюсь, любого супостата забуду. Так что и это временное затруднение победю. Прям вот щас возьмусь, и - !!!! Хотя нет, не щас. Чуть позже. Все ближайшие дни у меня на повестке дня только врач, да. А вот потоооооом....!!!!!

P.S. Мда, вспомните известный стишок. Вот и у меня "настроение расп***ц, весенее. Огонек дрожит в моих очах". Практически, "Здравствуй, пи*дец, я знала, что ты придешь... чай будешь?"
Прошу прощения у читающей мой ЖЖ мамы, но - да, мамик, твоя дочь - аморальная личность, и она ругаецца матом!!!!! Иногда. В перерывах между употреблениями литературного русского языка. А значит - это уже не считается. Значит, ты, мамик, этого не видела, договорились?:))))))

P.P.S. Да, если кто не понял: я не жалуюсь! И не ною! Я рас-ска-зы-ва-ю. Новостями делюсь, так сказать. Принимаю предложения о трудоустройстве, крупные купюры, виллы и автомобили, а также пожелания всяческие. Еще можно постебаться, но с учетом того, что я могу и ответить - "буду драцца, как леф". (с)
Фсех люблю, засим изволю откланяться и пойти почивать.
egello: (Default)
Какая-то всепоглощающая нежность накрывает...
Что это за состояние души такое, когда хочется тебя обнять всего, целиком, обхватить двумя руками, как самый ценный подарок - и тут же придушить, чтобы больше - никому, только мне, только мое, навсегда?:) "Чтобы МОЕЕ было"?(с)

...Сколько ни убеждаю саму себя, что нельзя человека переделать, что из слона никогда не получится жираф, как ему шею ни вытягивай; что если человек - врун прирожденный, то он не сможет, не сможет, не сможет вдруг, в одно мановение руки, сделаться честным и говорить только правду... И я понимаю, что он, этот врун, не из желания сделать мне плохо и больно врет, нет - он просто не может по-другому, он такой, он слон, а не жираф. Но все равно, каждый день потихонечку пытаюсь вытягивать ему шею и рисовать на теле жирафные пятнышки...

...если б ты знала, как мне тут тебя не хватает,
как ревную тебя к другим, как тоскую зверски,
как корабль без тебя не плывет, самолет - не взлетает,
в телефоне тупые прочерки. чертовы смски
все не те - имена не те и запахи вкруг и рядом,
и сирень зацветает не так - а москва закурчавилась резко....
если б знала - я так хочу вдруг наткнуться взглядом
на твое заскучавшее имя в моих смсках.
....или вот позвонить тебе и услышать голос,
или вот написать тебе и уложить в три строчки:
если б ты знала, как я хочу просыпаться голой
в теплой излучине рук твоих и затем доходить до точки
вместе с тобой.(с)
Такая Штука

От тоски обзавелась жирафным пятнышком тоже - татуировка из хны почему-то делает меня чуть ближе к тому слону, который совсем не жираф.
И мне сейчас так мало, преступно мало от тебя смс - да, да, роуминг, двойной, тройной, перекрестный и вообще, я понимаю - но скучаю. Скучаю.

...и вот когда я думаю, что ты там с кем-то сейчас засыпаешь рядом,
то понимаю, что легче мне было б вовсе тебя не знать...
когда представляю как ты кому-то в предплечье взглядом
упираешься, засыпая, как ты ныряешь легко в кровать,
утыкаешься, носом втягиваешь знакомый запах, ноги закидываешь на бедро -
я думаю, как бы выйти бесшумно, как кошка, на мягких лапах
из твоей реальности? пойти покурить в бистро,
заказать себе кофе, не слушать, как ты там дышишь,
и как срывается голос, и учащается тонкий пульс.
где-то внутри у меня завелись бесконечные настырные мыши:
они скребут и скребут мое сердце... chicago bulls
выигрывает со счетом 7:0 на экране прокуренной забегаловки,
я схожу с ума и иду сдаваться медсестрам участливым.
мне было слишком больно дышать с тобой в такт, захлебываться алым
и понимать, что ты возмутительно и бесцеременно счастлив -
но без меня.
(с) Такая Штука.
egello: (Default)
Утащила у [livejournal.com profile] only4 Историю одной фотографии.
Тронуло...





egello: (Default)
Все помнят, как я люблю вкусные кафе и уютные заведеньица? Никто не забыл, что я их ценю и уважаю? Так вот.
Открыла я для себя, братцы, сегодня новое местечко. Которое всем от души рекомендую.
Рассказываю.
Иду я себе, значит, по Сретенке. С работы угуляла пораньше - и неторопливо ползу по оперативным просторам в компании знакомых (неторопливо – потому, что надела сегодня новые туфли, которые превратили мои несчастные ноги в один большой мозоль, но я не об этом).
Иду я, значит, кривлю лицо от приятных ощущений откуда-то ниже коленок, общаюсь и между делом размышляю о несуетном – например, о том, что хорошо было бы прямо сейчас куда-то сесть и выбросить эти туфли из жизни нафсихда.
Когда показалась вывеска «Starики-бар», я собрала в кулак остатки воли и обломки ног, сделала суровое лицо и заявила, что дальше я не пойду. Никуда. Никогда. И как хотите вообще - прям тут сейчас лягу и умру, если меня немедленно не посадить на мягкоэ и не напоить чаем.
Понятно, что устраивать перфоманс с публичным умерщвлением меня посреди Лубянки никто не решился, и мы ввалились в "Starики-Бар".
В «S-Б» было спокойно, тихо и мягко. Моя филейная часть уютно упокоилась на креслице, и я, обретя способность мыслить здраво, сразу приняла единственно верное решение и заказала «Наполеон». С чаем.
И вот только когда первый кусочек божественно-пушистого Наполеона упал внутрь меня - только после этого я прозрела. И поняла, в какой рай попала. Стены «S-Б» были заставлены книгами!!!!! КНИГАМИ!!!! (все осознали?) То есть вот пришла такая фря типа меня, села за столик, насыщается физически, и тут же – оп! – протягивает руку и берет себе пищу духовную, дабы дополнительно подпитать и верхнюю чакру. Тоже оголодавшую.
Место, где стоят книги, для меня свято (если там при этом предлагают мягкие кресла – свято вдвойне, но об этом не сейчас). Это вам не «Япошка», где поставили на подоконники два старых тома Чернышевского и Герцена, и думают, что стиль соблюли, интеллиХентности добавили – а вот и неееет! В «S-Б» все по-честному: хочешь – Тургенева читаешь. Хочешь – Бальзака или Чехова нате-с, пожалте. Коли Бальзак пищеварению не способствует - Маринина стоит на полочке. Не идет под суп или салат Маринина - Акунин на соседнем стеллаже окопался, совместно с Фраем и Хейли. Уж кто-нибудь один из них обязательно возьмет да и впишется в меню между стейком и пирожными.
В общем, для человечества я оказалась потеряна в этот вечер. Когда передо мной ставят тарелку с Наполеоном, а в руки дают печатный текст, мой организм выпадает из реальности и нежится в мягком кресле до последнего. Это последнее наступило часов в девять вечера, когда мои знакомые, обсудив между собой все, что могли, и съев все позиции меню по два раза, стали клевать носом. Вечерело. Поскольку все, кто со мной знаком, знает, что оторвать меня от книжки и Наполеона можно только путем насильственного волочения за ногу из кафе, спутники мои этот метод и применили. Я отбивалась, как могла, цеплялась руками за столики и официантов, вгрызалась в мягкую мебель в надежде, что выволочь меня вместе с креслом в зубах будет проблематично, да и официанты не дадут расхищать казенное имущество. Но все было тщетно. Я была непримиримо тащена на улицу, и даже кресло с книжкой пришлось отдать.
Это было жестоко, я считаю. Злые, злые.
Завтра опять пойду – поди, за ночь-то напекут еще Наполеонов, как раз на завтра мне хватит. И книжку я, прошу заметить, не дочитала. Библиотека там богатая, пока все не прочту – не уйду. Правда, в случае, если каждый раз книга будет сопровождаться Наполеоном, персоналу придется расширять дверные проемы для моего прохода. Но мне ли бояться трудностей???? В конце концов, ну и пусть я буду толстая. Зато умная, добрая, сытая и начитанная.
Вот.
На картинках изображена я, припадающая к книгам. На красные вампирские глаза и сумасшедший вид внимания не обращайте - я всегда теряю волю, когда книжки вижу.
egello: (Default)
Я хотел въехать в город на белом коне,

Но хозяйка корчмы улыбнулася мне.

Развернулся и въехал с другой стороны,

Но и там улыбалась хозяйка корчмы.

И тогда мы с конем поползли по кустам,

Но хозяйка корчмы улыбалась и там.

И я сделал подкоп, не слезая с коня,

Но хозяйка и там ожидала меня.


© КВН БГУ 1995г.

P.S. А просто так.
egello: (Default)
В финальной сцене "Служанок" я все время плачу.
И сегодня тоже плакала. Мне не помешали ни косяки звукорежиссера, ни световик, который, наверное, думал, что освещать актеров сзади - это концептуально. Было видно, что и Жойдик, и Бозин бесились: и от света, который иногда становился таким тусклым, что актеры могли просто переставать играть; и от звука, который хрипел, сипел, глох и терялся. Они бесились, и от этого играли иначе. Не знаю, можно ли уже лучше, но сегодня было ОПЯТЬ хорошо. По-другому - но ХОРОШО.
Сегодня я обожала Мадам. Сегодня она была какой-то... беззащитной. А Соланж сегодня оказалась просто невероятно, невероятно ядовита.
Обожаю их.
Катарсис.

И, да.... с каждым годом и днем все жальче и жальче актеров... в театрах все больше и больше быдла случайных людей. Зачем идут в театр люди, которые весь спектакль перешептываются, зевают, переписываются смс-ками? Зачем идут в театр люди, которые срываются с места и бегут в гардероб, не дожидаясь поклонов? Им что, так не нравится? Или, допустим, артисты уходят со сцены - у них еще пятка из-за кулис торчит, а народ уже все, стих и потек по рядам к выходу. Я помню, что так не было никогда! Люди хлопали долго, было по два, по три выхода актеров на поклон! А сейчас народ ленится даже лишний раз хлопнуть. У всех забота только о том, как бы в гардеробе вперед пролезть.
Позади меня стояли девааачки и перехихикивались - "как же жаль, что тут нет бара, а то бы вот сейчас классно было..." понимаете? Это единственная эмоция после спектакля!
зачем таким людям ходить в театр? Лучше бы в бары ходили... честнее было бы. А то вроде как и "образованность свою хочут показать", галку поставить, мол, были в театре, были. А сами кроме мечты о баре из этого театра ничего и не вынесли... какой смысл...?
egello: (Default)
Месье.
egello: (Default)
Иногда бывает очень полезно остановиться, оглянуться, сделать вдох и подумать.
И приходит простая, честная, как топор, мысль: что-то я не то делаю. Не то. Не о том думаю, не о том мечтаю, не о том страдаю и вообще.
А что надо сделать, чтобы в полной мере ощутить весну? Правильно, влюбиться. И тогда я таки да. Сделала в мозгах маленький come back, и мне стало хорошо.
Жду майских. Майских праздников. Задумала некий вояж... :)))))
И вот тогда все окончательно будет хорошо.

—Знаешь, а я по тебе скучаю…
Трудно привыкнуть не жить с крылатой.
Яхве не любит моих печалей,
Ставит на сердце мое заплаты,
Мудро лишая меня соблазна
Выбрать однажды твою дорогу…
Слушай, скажи мне — ведь ты согласна —
Яблоком пахнут ладони Бога?
Ты улетаешь?
—А как иначе?
Слишком уж скучно пастись у Древа…
Милый, по-моему, кто-то плачет!
—Слышу, любимая. Это Ева…

(с) Мария Хамзина
egello: (Default)
Сегодня!
Вот он у меня как играл!
И сейчас, конечно, играет. Только мне именно эта фотография нравится.
Вдохновенно очень потому что.

egello: (Default)
Вспомнилось чего-то... Скороговорочка из детства - в интернете много вариантов, но мы ее так читали:

"Однажды осенью Отец Онуфрий оглядывал окрестности. Около Онежского озера он обнаружил обнаженную Ольгу.
- О, Ольга, отдайся, озолочу!
Ольга огрела отца Онуфрия оглоблей. Отец Онуфрий окривел".

Почитала инет - мда, там Ольга-таки отдавалась:) и отец Онуфрий, отслужив обедню, обжирался огурчиками и опятками. И потом Ольга отца Онуфрия оглоблей так огревала, что он окочуривался.
А у нас все невинно было.
Хотя родители и без того ругались, что мы эту "пошлость" повторяем.
А вас в детстве за какие стишки-рассказики ругали?:)


P.S. Сегодня же день весеннего равноденствия, кстати!
И день рождения И.С.Баха.
Пойду празднично слушать органную токкату ре-минор.
egello: (Default)
Ходили сегодня в "Сатирикон", на "Короля Лира".
Братцы, Райкин - это явление. Это что-то потрясающее, невероятное, необъяснимое.
В конце спектакля ревела в три ручья. Спутник мой тоже по-мужски скупо смахивал слезу.
Даже ничего внятного больше написать не могу - просто ОЧЕНЬ впечатлена.
Page generated Sep. 20th, 2017 09:45 pm
Powered by Dreamwidth Studios