egello: (Default)
В связи с кризисом, разразившимся, как известно, в прошлом году, наше начальство повелело нам не давать зарплату.
Ну, то есть не то, чтобы совсем не давать, а так... давать, но изредка. Например, не два раза в месяц, как раньше, а один. И то – нерегулярно.
Начиналось все незаметно и даже как-то исподтишка: отменило начальство маленькую денежку за обеды, и постановило нас кормить забесплатно в нашей столовой. То есть те, кто предпочитал свою обеденную копеечку тратить на пирожное в местной "Шоколаднице", обломились и дружною толпою пошли вкушать дармовую вермишель с котлетою. И компот с десертом под названием "фрукт яблоко".
Нет, мы даже не сильно и возмущались - жаль, конечно, но если так разобраться, то ведь и не обязаны же нас кормить вообще, верно? Дают зарплату - и пожалуйста, ешь на нее сколько влезет, хоть в первый же день все на еду трать.
Поэтому мы не жужжали, а чинно ходили на пятый этаж и кушали в столовой. Кушали мы затейливо и изобретательно: подавали нам и суп-крем из овощной заморозки, и щи куриННые, и гречневую кашу с бИфстрогОноФ, и печенку кур., и даже рыбу "Морской ангел" (которая при близком рассмотрении оказалась минтаем).... в общем, замысловато нас кормили, изобильно. Каждый день мы получали "десерт Фрукт", то есть витамины. Компотом баловались то клюквенным, то кураговым.
А потом, когда нам в первый раз задержали зарплату, зародилось первое подозрение. Гмммм...  )
egello: (Default)
Люблю я эти государственные праздники! Ох, как люблю! Лишний выходной, все-таки, этакое ворованное счастье на один дополнительный день.
День России я встретила в зоопарке. Нет, не подумайте чего плохого, я там не с целью заработка, в вольере не ходила, как экспонат с надписью на табличке "Абизяна обыкновенная, взрослая особь, последний экземпляр, занесена в Красную книгу". Таки нет. Я туда была приведена уважаемым IDN для расширения кругозора, когда выяснилось, что в зоопарке я, позор моим сединам, ни разу не была.
И меня привели, да. А там сразу столько соблазнов!!! Я ела сладкую вату!!!! Это сначала. А потом я ела попкорн. А потом я ела пончик. С сахарной пудрой.
Животные в связи с праздничной жарой были вялыми и сонными. Половина из них спала, какая-то часть предавалась философскому сидению спиной к зрителям, а некоторые и вовсе не посчитали нужным выйти в народ, и мы вынуждены были смотреть на пустые загончики с надписью: "ГЛАФИРА КОРОПУПКО" (и ниже - мелким шрифтом: "опекает Сазана белохвостого"). Поскольку опека Глафиры глазу заметна не была, мы надолго не задерживались и шли дальше.
Лошади Пржевальского дружно показали нам задницы. Птицы отчаянно пахли. Лев лежал, отбросив в сторону все четыре лапы, под деревом. Орангутана колбасило по всему вольеру - он то накрывался мешковиной, то падал лицом вниз... слоны тоже демонстрировали увесистые зады и медленно водили по вольеру маленького слоненка с чубчиком. Хорошо было только водным - пингвины радостно бултыхались в своем бассейнчике, а моржи предавались брачным игрищам, шлепая друг друга ластами по спинам.
Я позавидовала моржам, и даже намечтала тоже в бассейн, но меня к ним не пустили (это надо читать трагическим шепотом).
А потом мы пришли к гадам.
Ну, я вам скажу, они и гааааады... никогда бы не подмала, что змейка толщиной со шнурок может за здорово живешь плюнуться ядом на расстояние полутора метров - и кирдык, как и не было никого! Или вот еще насекомые.... я, кстати, просветлилась и поняла - я насекомых не люблю. Тооолько бросила взгляд на муравьев под стеклом - и по шее побежал мерзкий холодок, будто по мне уже перебирают крошечные ножки этой мерзости. Пушистые пауки-птицееды, соответственно, тоже не вызвали восторга - у них тоже много противных лапок. А вот всякие гигантские питоны в отдельном павильоне.... - мама дорогая, сказала я, узрев на искусственном дереве тридцатисантиметровый диаметр питоньевого тела - мама дорогая, вот уж и правда, не ходите дети в Африку гулять...
А, да, дети... дети были везде. Под ногами преимущественно. Они орали, визжали, бросались под ноги и всячески мешали культурно отдыхать. Я вот, например, поразилась милому крошке годков этак четырех, который начисто снес с копыт тридцатилетнюю тетю немалых габаритов (это я про себя, да; если бы не IDN, вовремя меня поймавший - так и лежала бы там среди вольеров, сбитая и пару раз задавленная малышовскими ножками).
Но я, конечно, больше всего там обезьян полюбила. У них очень смешные красные жопы ужимки и прыжки потому что.
А потом мы пошли в дельфинарий. Вот расскажите мне, ну почему кита-белуху (опять долго вспоминала ее название по аналогии с рыбой "белугой", и опять чуть не назвала бедного кита "семгой" и "форелью"), ну почему этого самого кита-белуху надо называть обязательно Юлей? Не Крошкой, не Эсперанцей, а Юлей?
Как в анекдоте про еврейскую семью, куда сын притащил с улицы котенка:
- Папа, а можно я его Изей назову?
- Нет, сыночек, разве можно котят человеческими именами называть? Давай мы его лучше Васькой назовем...

Так и здесь. Морской котик Маша. Кит Юля. Очень, знаете ли, звучит интересно: "Наша Юля весит уже целую тонну!" Или "Машенька умеет крутить обруч, и сейчас она нам это покажет!" - конечно, Машенька-то умеет крутить обруч, кто б сомневался! Но в данный момент Машенька сидит на трибуне, допивает "Фанту" и ждет представления, а вовсе не собирается ничего крутить, хотя и умеет.
Но в целом - в целом я пребывала в состоянии детской радости открытий. Меня! Привели! В зоопарк! (и даже не ругали за лицо в сладкой вате и пончик!) Знаете, знаете, как я была счастлива????? Не знаете!!!! А я была, да.
А вечер закончился на кинокартине "Терминатор-4". В этом художественном фильме герой с бычьей шеей и железными органами был призван сражаться со всякими механическими противниками, и обязательно обречен был их локально победить, но с очень тонкой оговоркой, мол, "это только вот сейчас мы часть врагофф чуть-чуть забороли, а вообще их еще много, поэтому приходите на серии номер 5, 6 и так далее".
Но я даже не ожидала от себя, что не усну на сценах взрывов, боевитых криков "аыыы!" и биения различными металлическими предметами по живым людям. Обычно я миролюбиво оставляю героев выяснять отношения, и просыпаюсь только когда хэппи энд, все умерли или, наоборот, уже долго счастливы и даже с дитями. Вообще, конечно, я предпочитаю комедии или мелодрамы, чтобы, понимаете, любовь, цветы, свадьба, парочка страданий героини по поводу черствости плохого парня и недотепистости парня хорошего, а потом обязательно Just Married, веселые лица главных героев и скупая слеза радости. А вот вчера я проследила за всеми перипетиями и коллизиями, уловила суть распри и даже большую часть сцен с побоями рассмотрела. Правда, мозг отказался понимать, куда они все падают, откуда бегут и почему никто не умирает от доблежки по голове куском чугунной трубы, но это мелочи.
В общем, я вот еще теперь хочу в кинотеатр 3d сходить. Осталось только вырвать IDN из железных объятий работы и обманом заманить в район аймакса.
Вот, продумываю стратегию. Разрабатываю, так сказать, план. Я коварна после просмотра "Терминатора", вот так вот.
egello: (Default)
Это все IDN! Это все он.
Он мне подарил билет на Лару Фабиан!
И я вчера туда пошла.
Не раз уже замечала за собой проявления некоего, знаете ли, примитивно-обывательского мышления: даже вспомнила грешным делом анекдот про нового русского, который сидел на балете в Большом театре и всех соседей спрашивал: "Я не понял, а Басков че, петь не будет сегодня?"Дальше полстраницы текста обо всем, что меня поразило на концерте Лары Фабиан )
А в воскресенье мы на «Служанок» ходили.Дальше – про Служанок )
egello: (Default)
...ленивости.
А все почему? Потому, что началась пора отпусков.
У нас контора только и делает на работе, что рассуждает, когда лучше взять отпуск: на следующей неделе или через одну. И куда поехать - в Турцию к туркам, или в Египет к египтянам. На мой взгляд, что в лоб, что по лбу - один пень, арабы. Я бы если и поехала куда, так это на Кубу. Ибо там Рай, и я подозреваю, что это единственный способ туда мне попасть.
Но пока сие мне недоступно - поэтому слушаю про Турции и Египты, сижу и смотрю картинки рая.
В связи с указанным, состояние не рабочее абсолютли. Сижу. Смотрю, как уже вышесказано.
Вчера утром осознала, на какую свою часть человек состоит из жидкости, которая в моем случае - тормозная.
Стою, значит, в ванной, причесываюсь, собираюсь на работу. Опаздываю, как обычно (я обычно на работу опаздываю). В квартире уже тихо, сонно и вообще, самое настоящее утро. И тут - хлоп! - гаснет свет. В ванной, в коридоре, холодильник издает оскорбленное "гррр". Свет отключили, прозорливо догадываюсь я, кладу расческу и иду на кухню, где подкладываю тряпочку под холодильниковы ноги (на случай, если свет долго не включат и тов.Стинол решит от меня утечь всеми своими продуктами). Дальше мои действия не поддаются логике: я открываю ящичек, достаю новую лампочку и возвращаюсь в ванную, где лезу под потолок и меняю указанный старый предмет интерьера на новый. И щелкаю вылючателем. И удивляюсь лицом, и даже негодую: ну как же? Ну почему же не горит? Еще раз лезу, подкручиваю в патроне поплотнее - не горит. Продали, что ли, перегоревшую, возмущаюсь я. При этом на заднем плане маячит мысль, что черт возьми, ну неужели не включат электричество, и холодильник таки да, потечет?
Осознав, что лампочка в ванной не загорится, даже если я поменяю еще штук пять, я пошла на кухню и включила чайник. Да, электрический. Нажала на чайниковую педаль и села ждать кипятку. После трех минут ожидания снова осознала, плюнула и пошла волосы сушить. Догадались, да? Правильно. Феном.
В общем, вчера я отчетливо поняла, что в моей жизни буквально все связано с электричеством. Эта мысль меня расстраивает уже второй день, в связи с чем вчера мной было куплено четыре единицы нижнего белья.
P.S. Не понимаю, чего это люди Мохито любят. Я вот вчера в очередной (второй) раз убедилась - невкусно. Кисло. Хотя и безалкогольно.
Вот ежли когда-нибудь на Кубу попаду (ну вдруг я на нее таки попаду? Хотя бы к пенсии-то?), обязательно попробую тамошний Мохито. Безалкогольный. А ежли для кубинцев словосочетание "безалкогольный Мохито" прозвучит, как пощечина - ладно, я тогда удовлетворюсь опросом того, кто алкогольный будет пробовать. Прямо вот так и спрошу: "Ну как???" - и замру выжидательно. И если глаза возведут к небу - буду завидовать.
egello: (Default)
Это, если кто не понял, описание состояния щастья.
С прошлой субботы я знаете, чем одарена? Не знаете.
А я расскажу. )
egello: (Default)
Благодаря [livejournal.com profile] tatka_glam я сегодня проникла на "Спартака" в Большой.
Сидели мы в журналистской ложе, и вели себя, конечно, как журналисты. То есть обсмеивали балет, почем зря, и комментарии отпускали. Вот я примерно вам перескажу, о чем балет был (либретто не читала, честно).
Спартака танцевал некий Павел Дмитриченко (кто такой? Первый раз увидела).
Красса - Юрий Баранов. Фригию - Анна Никулина. Эгину - Надежда Грачева.
Там, понятно, были еще: Гладиатор, Которого Убили в Первом Акте, Куртизанки и прочие пейзане. Их исполняли Разные Артисты Балета.
В первом акте на тележке вывезли Красса. Красс отличался мелированием и низкими прыжками. Он лениво бегал по сцене, потрясал какими-то хоругвями и в целом был неубедителен. Мини-юбка только неплохо смотрелась, а так - не на что смотреть было.
Потом выскочил Спартак. Он оказался блондином, и почему-то блестел передним зубом. Он непонятно что изобразил, высоко подпрыгнул и кинулся романтично носить Фригию. Поносив ее по периметру, он обнял ее за ногу и прямо за эту ногу и полюбил. Там еще на их фоне рабы образовывали устойчивые семейные пары и друг друга обнимали. Но тут Спартака забрали на гладиаторские бои, и он, прощально вздрогнув ягодицами, ушел.
Потом вышла Эгина. Эгина встала в куртизанскую позу, и всем сразу стало ясно, что, во-первых, она - блядь, а во-вторых - высокотехничная блядь. Ибо она каааак прыгнула сразу из куртизанской позы! Каааак ногой махнула! И не успела я как следует впечатлиться Эгиной, как наступил антракт.
Во втором акте было еще скучнее: Спартак сменил колготки, бегал по сцене и страдал передним зубом; потом он переоделся в красный купальник и сагитировал толпу рабов и прочих артистов корды на совместные противоправные действия. Артисты корды на красный купальник повелись и стали бить себя в грудь, присягая на верность Красному Купальнику. Красс в это же время совершал беспорядочные двадцатисантиметровые прыжки и лажал в турах. Потом они со Спартаком отчего-то встретились и даже побились. Сначала, когда Спартак наскакивал на Красса, тот делал лицо, мол "но-но-но!", а потом бросил меч, порвал на грудях рубаху, и написал на лице крупными буквами: "Нате, режьте меня, суки!". Но Спартак его почему-то отпустил, уронил один ножик и позорно скрылся за занавесом.
Перед третьим актом я подкрепилась рыбой на булке, дабы ничто не отвлекало меня от перипетий жизни древнеримского общества.
В третьем акте побитый Красс рыдал на груди у Эгины, а она трясла его за плечи и приговаривала, мол, соберись, тряпка, пойди и надери этому блондину задницу. Ну, в смысле, это она так лицом показывала, конечно. И Красс вдохновился и ушел искать Спартака. Эгина тоже пошла, и почему-то нашла первая, хотя ни войска с собой не взяла, ни мало-мальски пригодного колюще-режущего оружия. Нашла, значит, Эгина палатку, в которую заглянула и смутилась, убежав прятаться. А в палатке оказались спящими Фригия со Спартаком. Фригия вышла первая, долго потягивалась и давала понять, что очень даже неплохо провела время. Потом к ней вышел Спартак, и они еще немного друг друга романтически поносили, причем Спартак опять любил левую ногу Фригии. Иногда он, поблескивая зубом, склонялся над Фригиевской шеей, и тогда казалось, что он сейчас сделает ей "кусь".
А потом налетел Красс с войском (ну, ясно,Эгина навела), невысоко подпрыгнул и Спартака убил. Прям вот подняли его всем войском на копья, да. Ух, впечатляюще очень подняли.
И Фригия сразу застрадала. Заламывала руки, падала на Бездыханное Тело, и в итоге накрыла его щитом.
Очень последняя сцена впечатлила! Прям вот, кроме шуток, впечатлила.
А Красс - ужасен. Недокручивал, недопрыгивал, энергетики не выдавал никакой. Фригия была вяла и холодна, как сельдь тихоокеанская. Спартак прыгал хорошо, но харизматичностью не отличился (поэтому его и предала часть войска в третьем акте, да). Понравилась мне только Эгина. Ох, какова Эгина! Характер выписался колоритный, ну, и техника, понятно, железная, Грачевская.
Вот так я сходила сегодня на балет...
Ну, и на будущее: если кто захочет послушать мои комментарии во время балетного действа - вы меня зовите, да. Я уж найду, над чем повеселиться во время скучных танцев. Татка, вон, периодически ржала прямо в бархатный бортик. Так что зовите, зовите, я любезно соглашусь.
egello: (Default)
На волне моего недавнего умопомрачительства, связанного с интересом к приготовлению пищи, был у меня приход: мне захотелось безумств.
"Бутерброды по-домашнему" надоели, и я замахнулась на шедевр.
На курицу.
Курица для меня - святая птица. Ибо из мяса я ем только ее. Нет, я могу, конечно, и свинину съесть, но сие бывает оооочень редко (отнюдь не по причине национальной ненависти, а просто - не люблю).
Итак, я решила приготовить Курицу в конвертах.
Поскольку кулинар я тот еще, приготовление блюда я начала с сильным запасом времени: примерно, часа за четыре до того славного момента, когда предполагалось блюдо откушивать.
Сначала я минут пять рыдала. Это обязательный этап приготовления - рыдать. Не порыдав, не получишь вкусного и питательного продукта. Итак, я порыдала минут пять, а затем получившуюся горочку резаного лука изжарила, добавив туда же гриб. Шампиньон. В количестве нескольких. Изжаренное тут же вкусно запахло, и у меня мелькнула первая подлая мысль: а не бросить ли все это к черту и не съесть ли грибы отдельно? Но я пересилила себя, отставила в сторону сковороду с грибами и взялась за куриные ноги.
Их было восемь. Курицы, которых лишили ног, были как на подбор упитанны и рост имели модельный. То есть их ноги (до коленок) были одинаковыми по размеру.
Следуя инструкции, я начала обмазывать куриные фрагменты смесью перца и соли. В этом действе было что-то эротическое: ладонью гладить куриные ноги (пусть и с солью).... гм. Обласкав таким образом куриные коленки, я предала их огню, наглухо закрыв в сковороде. Они оттуда стучались, брызгались жиром и шипели, но я не сдалась.
А вот дальше началось самое интересное: мне следовало взять квадрат теста и, как сказано в инструкции, "завернуть туда курицу с начинкой так, чтобы получился конверт".
Я стала вспоминать, как получаются конверты. Ведь есть конверты евро-образца, 9х20, есть русские - 9х12, а есть подарочные, большие. Опять же, складываются они все по-разному, но как именно - я не знаю, навыка нету. В общем, я задумалась. Передо мной лежали пласты теста и не наводили меня ни на какие мысли.
Я решила идти путем эксперимента.
Первую ногу с ложкой грибов я решила запеленать по-матерински. Припомнила, как в детстве кукол пеленала, и приступила к процессу. Кукольного опыта оказалось маловато - нога моментально прорвала пеленку и коварно выпустила грибы наружу.
Тогда я решила ногу поставить, а тесто обернуть вокруг наподобие мешочка. Поставила ногу, плюнула вокруг грибами, начала заворачивать - хрен! Тесто вяло опадало, скользя по ноге, и не желало держаться без завязочки. Завязочки у меня, само собой, не предусмотрелось.
Я впала в уныние. Духовка уже напоминала Дахау, время на часах стремительно неслось к моменту ужина, а куриные фрагменты не желали конвертироваться. Конечно, в крайнем случае можно было бы поужинать отдельно ногами, отдельно грибами - но это значило бы признать эксперимент неудавшимся! На это я пойти не могла. Я стиснула зубы и взялась за третью по счету ногу.
Мне помогло отчаяние: я наложила тесто на ногу крестом, и оно почему-то не развернулось. По виду, конечно, это не было похоже на конверты - скорее уж, на бандероли, но нога держалась в этой посылке молодцом и не делала попыток выдавить грибы наружу. И я восторжествовала, пихая получившееся в духовку.
В общем, я успела вовремя. Чудовищный симбиоз выпечки и мясного блюда пах достаточно вкусно, хотя на тарелке смотрелся как-то сиротливо (два неудачных опыта - пеленальный и облепленный со всех сторон подобием мешочка я фотографировать не стала, стыдно), поэтому для торжественной фотографии готового блюда пришлось призвать дизайнера IDN, который живописно побросал на тарелку помидорины и огурцы.
Да, хотела было скрыть от общественности растерянный вопрос IDN при виде конструкции: "А как это есть?...", но решила, что это будет нечестно, и вот - не скрыла.
В общем, попробовали мы эти бандероли. В рецепте предлагалось готовить это блюдо для гостей, но хотела бы я посмотреть на дам в вечерних туалетах и празднующих мужчин, обладающих достаточным проворством, чтобы ухватить куриную посылку за косточку и ловко обглодать, не уронив на себя грибы.

Вот вам фотография. Посмеяться. )
egello: (Default)
Вообще, я готовить не люблю. Не люблю и не умею. Ну, вот не дал мне Б-г таланта, не поцеловал в темечко (или куда он там целовать должен). Но в последнее время напало на меня желание экспериментировать с кастрюльками.
Это все почему? - это все потому, что когда у тебя в наличии имеется собственная, пусть и съемная, но единоличнопользуемая кухня, то грех на ней не обжиться и не потусить в свое удовольствие. А как можно тусить на кухне? - правильно, только в компании с кастрюльками, орудуя большим ножом и солонкой.
Так вот.
Делюсь сокровенным: рецептами.
Например, открою вам секрет приготовления Бутербродов по-домашнему.
Это блюдо исключительно хорошо сочетается со свежезаваренным чаем и интересной книгой, а ингридиенты варьируются в зависимости от содержимого холодильника.
Итак, Бутерброды. Берем... )
Венцом же творения для меня является вкуснейшее блюдо Роллтон с тушенкой. Это очень сложное блюдо, предупреждаю: для приготовления требуется немалая сноровка. Этим блюдом я не раз поражала воображение бф моего экс-супруга, возвращающегося с нивы труда.
Итак, рецепт блюда )
Конечно, это очень сложный рецепт, потребуется напрячь всю свою женскую интуицию, но в результате получается очень вкусное и питательное блюдо. А главное, полезное. А главное, недорогое. Пять рублей Роллтон и сорок рублей тушенка, которой хватает на два ужина. Весьма экономное блюдо в условиях кризиса, не так ли? Конечно, придется повозиться с ним, но что не сделаешь ради удовлетворения своих гастрономических потребностей. Ндэ.
Есть еще замечательное праздничное блюдо "Летящая курица". Оно подойдет для юбилеев и свадеб, так как для него нужен особый повод.
Готовится это блюдо так: )
Вообще-то, конечно, я знаю еще много уникальных рецептов, например, Вареные яйцы. Но все свои секреты я выдавать не буду, да и блюда эти очень сложные, в домашних условиях их трудно готовить, времени это отнимает много, а на выходе получается жалкая кучка, которая съедается в два счета. Поэтому я очень редко готовлю, а если готовлю, то результат часто оказывается в мусорном ведре - сами понимаете, как легко нарушить столь тонкую технологию приготовления! Резиновые нежеваемые яйца, неправильно порезанная колбаса или - не дай Б-г! - пригоревшая тушенка... мои хозяйственные неудачи, увы, часты. Но я не теряю надежды и сегодня, например, на ужин я приготовлю Кукурузу Из Банки.
Надеюсь, у меня получится.
Пожелайте мне удачи.
egello: (Default)
Вчера ходили вкусить прекрасного.
То есть, другими словами, занесло нас на балет. Большой тиэтр в Кремль делегировал Гуданова с Александровой танцевать Фараонку, и вот на нее-то и довелось сходить.
Ну, как всегда бывает, когда я крассссиво укладываю на правый глаз чОлку, надеваю праздничные очки и рисую себе по трафарету глаза, собираясь дойти до театра - пошел обильный снег. Прямо вот на чОлку, глаза и очки пошел. В итоге, добредя до Александровского сада, я напоминала беспризорную Каштанку с печально повисшей все на тот же правый глаз чОлкой, размытыми пятнами глаз и мокрыми очками в крапинку.
Заснеженного IDN сначала заставили сдать в гардероб ценную сумку (с ценной Мышью Dell и не менее ценным журналом) а потом унизили обхлопыванием голенищ и выворачиванием карманов у металлоискателей. А всего-то и надо было опустить глаза и увидеть ботинки Grinders с металлическими стаканами...
В общем, не прошло и получаса под снегом, как нас допустили в Кремль.
К Кремле было светло, тепло, много пространства и много гербов Совецкого Союза (в общем, на доярок из совхоза "Ленинский путь" масштабы впечатление бы произвели).
Мы сели и приготовились вкушать прекрасноэ.
Не видела я Машу Александрову чуть больше года. И могу заметить, что деушка посолиднела. Танцует, конечно, по-прежнему сильно, уверенно и качественно, но вот габариты у нее стали... внушительные. Гуданов к третьему акту умаялся ее подбрасывать и один раз на спуске очень даже выронил Машу на пол. Правда, она к этому моменту уже и сама все поняла и резво соскочила, получилось даже вполне незаметно, но у меня вырвалось очень небалетное "ух, ёпть", а IDN пригнулся и захихикал.
Но, собственно, веселое началось сразу, с первого акта. Моего любимого поролонового льва не выносили, а только показали из-за кулис, зато выкатывали чучелко настоящего льва. Лошадь снова тревожно мотала мордой и приподнимала хвост, и ее быстренько уволокли от греха подальше - людям на сцене еще танцевать два часа, а она, видите ли, задумала недоброэ прямо посередине.
В антракте мы пошли искать место для курения и предмет оного. То есть сданная сумка и куртка подло утаили в себе табачные палочки, и пришлось идти на промысел.
В буфет, как обычно, ломились голодные люди. Они жадно пожирали рыбу и колбасу на булке, тянули руки к пирожным и лакали алкохоль. Как раз прозвучал второй звонок, когда мы дошли до дядечки за кассой, и IDN, ткнув для понятности в меню, попросил табачку. "Сигарет нет", лучась улыбкой, ответил дядечка, и я снова произнесла неинтеллигентное слово, на второй скорости стартуя в зрительный зал тремя этажами ниже.
В третьем акте Машу снова чуть не уронили. Некий проходящий персонаж попытался взвалить девушку на плечо, но, вероятно, "Аннушка уже разлила подсолнечное масло", ибо Маша соскользнула с его плеча и была неловко подпихнута рукою обратно. Лежи, мол, смирно. Маша поболтала ногами для приличия один раз и съехала на пол. Больше она к этому проходящего персонажу не подходила, а ежли случалось бывать в его краях, опасливо крутилась вокруг и на плечи больше не взлезала.
Ну, и повеселила змея. Она, как обычно, вылезла из корзины, поплясала головой, сделала "кусь" и затаилась. Приятная такая змея, позитивная...
А в целом... в целом вчера Маша не вызвала у меня душевного экстаза, хотя свою партию она станцевала на "отлично". Гуданов был великолепен, и с Машей они были прекрасной парой, только вот Машины гарабиты впечатление подпортили.
Замечательная Яценко была. Шипулина, как обычно, вызывает восторг.
Не знаю, как IDN, а я вот в приятном настроении. Несмотря на.
....а выйдя из КДС, мы услышали позади нас восторженный голос какой-то дамочки:
- Господи, красота-то какая, а? Кремль!... Мы!... И Медведев!...
egello: (Default)
День рождения прошел хорошо. [livejournal.com profile] a_beranje в самый последний момент свое присутствие на празднике отменил, поэтому веселилась и ликовала я в одно lj-юзерское рыло. То есть нет, конечно, народу там было много, но юзерских рыл - одно. Мое.
Меня никто не предупредил, что в энтой ресторации порции салата больше похожи на тазик, в котором моя мама делает оливье из расчета на десять персон гостей, которые пришли с утра и останутся заночевать. Когда мне принесли мой заказанный салат из морепродуктов, я сначала думала, что это поднос такой - но это была моя тарелка, и я сникла, ибо заказала по неопытности еще второе блюдо и компот (с десертом).
Морепродукты в салате расползались по тарелке, уворачивались от вилки и пищали. Поэтому справилась я только с половиной салата. Остаток унес официант, по моему лицу поняв, что гоняться по всей тарелке за оставшимися кревеДками я уже не в состоянии. IDN любезно сообщил, что, собственно, в приличных обществах так и положено - до половины кушать и затем утираться салфеткою.
Далее мне принесли куриную грудь под белыми грибами и вкусным соусом. Грибы явно произрастали в районе Чернобыля, ибо представить, что такого размера гриб достиг в области Подмосковья, я не смогла. Куриная грудь (курица, судя по груди, ростом была мне по пояс) пилилась мной с трудом - конечно, после погони за щупальцами я была уже вялой и слабой, поэтому IDN под крики именинника "Раз-режь ее! Раз-режь ее!" разрубил птичий фрагмент в моей тарелке на мелкие части под бурные овации. Правда, я запомнила, как себя положено вести в приличных обществах, и половину не доела, долизав только соус.
Официант стоически пережил и второе оскорбление, нанесенное их шеф-повару.
А вот фруктовый салат я доела полностью. Правда, я всосала последний фрукт уже тогда, когда гости утомились праздновать и собирались сопровождать именинника к машине.
Вы не подумайте, что я самая жадная там оказалась, нет: тазики с салатами у всех были внушительных размеров. Правда, куриную грудь ела я одна - IDN сражался с телятиной (она героически погибла), а супруг именинниковой сестры заинтересованно рассматривал горку на тарелке, напоминающую перловую кашу. "Я заказывал трюфеля!", жалобно восклицал он и пытался вилкой поддеть клейкую субстанцию. Не помню, чем там все закончилось - помню, что он потом тоже телятину ел.
Смешно вышло с экс-бой-френдом имениннка: он заказал после всех на десерт Лесные ягоды, которые уже отведало человек пять гостей; ягоды долго рвали в лесах, но, видать, не набрали тазика, и сообщили, что нетуть, кончились. Тогда экс-бф ткнул пальчиком в пункт меню "Пирожное на тележке". И ему вывезли тележку... это была, господа, каталка, а не тележка. На ней двухуровнево толпились торты и пирожные. Экс-бф струхнул - столько он не съел бы даже втроем за неделю. Но оказалось, что ему просто можно было выбрать. ОН выбрал маковый торт и веселится вот уже два дня. Хороший торт попался, вкусный.
Кстати, про официанта: посовещавшись, наш край стола решил, что официант похож на Гитлера, только без усиков. Маскируется, поняли мы, и отдавали ему тарелки с опаской - ну мало ли, вдруг разнервничается, закричит что-нибудь по-немецки из "Mein Kampf" - и все, нате, спровоцируем новый виток политического катаклизЬма.
В общем, веселье прошло тепло, уютно, по-домашнему и исключительно вкусно. Собственно, посторонних людей (Ну, то бишь, НЕ членов "семьи":)) там и было-то всего один штук. И то он самый первый уехал на шофере, испив "Blue Curacao" и облобызав именинника троекратно.
Работать неохота, а в монитор смотреть надо умно и со значением, поэтому извилина напряглась, и я выдала вам вот что-то такое. Звиняйте, коль неинтересно вышло.

UPD: Ну, и так, для заметки: сестра именинника, до замужества работавшая шеф-поваром некоего ресторана и стажировавшаяся лет десять назад в "Праге", авторитетно заявила, что красивое растение "Рукола", эстетично поедаемое в изысканных салатах гламурными девами, в городах попроще называется лебедою и растет у дороги, наподобие сорняка.

UPD 2: для тех, кто не понял шутки про руколу, ставлю обозначающий место, где смеяться, смайлик: после слова "сорняка" :-)
egello: (Алла)
Решила вот порасуждать чуть-чуть вслух. Про музыку.
Мне, вообще, под музыку легче работается. Только, разумеется, под ту, которую я сама выбираю, а не под всяких там Катей Лель или даже Георгиев Лепсов.
У меня обязательно условие - чтобы пели не по-русски.
Во-первых, потому, что если по-русски поют, то я слова мозжечком без напряга понимаю и отвлекаюсь на постороннеэ. А когда по-вражески - ну, по-аглицки или там по-хранцузски или гишпански - тогда проще. Мозг не вникает в понимание смысла, и даже получается писать деловые бумаги без вкраплений слов из "Опяаааать метееееель...".
А во-вторых, потому, что русских песен пристойных - ну, тех, которые можно слушать - неприлично мало. Я, конечно, под депрессию дома на диване иной раз могу и Пугачеву послушать - но это исключения.
Так вот, на работе я музыку слушаю импортную. Попсу, конечно - но что поделать, я хоть и не блондинка, а все же не натуральная шатенка, крашеная.
В общем, у меня тут сегодня сначала Мадонна пела. С каким-то мужиком. Красиво так пели, дружно, и хорошо у них получается, жалистно. Я прямо аж перестала Гражданский кодекс читать - увлеклась. Песня называется "Paradise not for me" - вот прям так и сказали. Лишили, практически, надежды меня, как слушателя. Хотя, может, там в конце песни и наступил хэппи энд какой - не вслушивалась, Гражданский кодекс позвал обратно.
Ширли Бэйси потом еще спела, мол, Where do I begin. Рассказала, что и как. Я ее внимательно выслушала, даже в такт ей покачацца захотелось.
А потом Лара Фабиан запела. Она, если кто не знает, в основном по-хранцузски выводит. Тут уж я совсем запереживала морально. Ведь когда в наушниках - жэ тэм, жэ тэм, - так на душе сразу ведь неспокойно делается, я же все-таки не чурбан какой, чувствам не чужда! И вот как заведет она свое "жэ тэм" - у меня прям пятый слева зуб ноет от сочувствия, так проникновенно верещит! И все про любовь да про любовь. Иной раз даже и позавидуешь - умеют же сказать, супостаты французские, не как-нибудь там, а "жэ тэм" - и сразу всем красиво, и коленки подгибаются с полным хэппи эндом, и давление поднимается от эмоций.
А она, зараза, прямо вот тооооненько так - жэ тэээээм... жэ тэээээм... что ж ты, думаю, зараза, делаешь? Можно ж разве так над людьми издеваться впечатлительными? А она потом запела ту песню, которую я вчера в ЖЖ вывесила.
В общем, вогнала меня в настроение, неподходящее для чтения Гражданского кодекса. Вот сижу и думаю - не свалить ли с работы в мрачную темень и холод октября? Бродить по улицам и подвывать, мол, жэ тээээм.... жэ тээээм...
А еще у меня горло болит, да. И, кажется, умираю я. Если вдруг я перестану знаки голосом подавать - вы меня палочкой ткните какой-нибудь, проверьте, не издохла ли. А то вот щас наслушаюсь песен про любофь, лягу дома под пледик да и упокоюсь с миром. Только вот ведь обидно, а? Напишут в эпикризе, мол, от простуды умерла. А я вовсе и не от простуды, может быть. Я, может быть, от полноты чувств скончалась. Только кто это докажет потом, когда у Лары Фабиан батарейка сядет и она петь перестанет? Хм. Проблемка-с.
А вам вот что нравится из музыки? Так, чтобы до спазма диафрагмы? М?
egello: (Default)
У нас 27го корпоратив был. Двухлетие верхушки холдинга (то, что одной нашей "дочерней" компании, от которой "есмь пошла" головная, уже 86, мы пока забыли, трам-пам-пам).
Кто не знает, корпоратив - это такое помпезное мероприятие, на котором менеджеры среднего звена безобразно напиваются и бьются в танце посреди недоеденных яств, а менеджеры высшего звена на них хмуро смотрят и думают: "Ёптить, и этому человеку я доверил продажи?"
В этот раз нас на корпоратив повезли на корабЕле. Ну, чтобы те самые менеджеры среднего звена в замкнутом пространстве, без возможности к побегу, себя проявили и показали во всей красе.
Они и показали.
Сначала все на верхней палубе делали пристойный вид и размахивали корпоративными шариками. А потом всех позвали к столу.
И началось.
Быстренько закинувшись парой-тройкой дринков на голодный после рабочего дня желудок, менеджеры среднего звена слегка поплыли и принялись говорить проникновенные речи. Они прочувствованно клялись в любви навеки компании, лобызали Генерального директора и всех его замов (по ранжиру), присягали на верность под корпоративным флажком и плакали при звуках гимна компании.Что было дальше - с картинками, на которые можно тыкать )
egello: (Default)
Очередной флешмоб - "Евровидение". Все его ждут, кто-то с презритльной ухмылочкой, кто-то с нетерпением, но вот уверена - все втихую будут сидеть и ждать результатов. Победит наш Димо-Мегафон или нет?
Я вот вчера себя на этой массовой истерии поймала: в центр города выбралась, а там под каждым кустом - по фанату аглицкого клуба сидит. И ведь не просто молча сидят, супостаты, шарфиками обмотамшись, а песни фанаццкие поют! Громко. Про футбол, как я поняла. И про победу своих. Я хотела было поддержать, мол, "We are the champions, my friends!" - ну, чтобы по возможности не быть битой ни одной стороной, ни другой - но они меня, знамо дело, перекричали, их-то было поющие тыщи, а я - одна.
Позвонила я тут же папе. Пап, говорю, довки таки, ты послушай, как поют!
Папа послушал, задумался ненадолго - и сообщил мне, что он болеет за Манчестер, и ему не страшны грозные чемпионские песни болельщиков Челси. А я, собственно, всегда к папе по части "боления за" присоединяюсь - он у меня опытный, он знает, за кого болеть; в отличие от него я вообще вчера только на Красной площади по шарфам и определила, кто с кем играет.
В общем, я тоже приболела за Манчестер.
Попав домой, я ближе к полуночи начала смутно переживать и даже включила телевизор - посмотреть, кто-таки счет ведет на данный момент в борьбе за. В Лужниках, то есть. Телевизор показал мне сериал, новости валютного рынка, новый клип амэриканской певицы, ток-шоу и фильм про ФСБ. Футбола не показал - он у меня изначально был ориентирован на отсутствие спорта в этом доме.
И пришлось мне в ночи папе звонить. Папа, понятное дело, не спал. Он болел, запасшись семечками, на диване.
Одним словом, мы с папой законнектились, и я стала виртуально болеть. По телефону. И на серии пенальти мы с папой вместе кричали "Ура!".
В общем, я сама себя не узнаЮ - я, далекая от футбола так же, как от горы Фудзияма, ждала результат!!! В общем, я ж говорю, заразно это. И с Евровидением так же. Все смотреть будут, или хотя бы результат ждать.
Я, кстати, Евровидение смотрю аж с 1995 года. Тогда это дело в новинку было еще, и для нас, пОдростков, целое событие. )
egello: (Default)
Нет, это не новые конфеты фабрики "Рот-в-Рот".
Это Марья сегодня сходила на SPA-процедуру "шоколадное обертывание".
Шла я вообще-то на массаж - ну, спина моя опять возжелала применения грубой мужской силы, и я записалась на массаж в салон в своем районе.
Кое-как, кряхтя и охая, я доковыляла до салона.
И меня проводили в нумера. Дааа, это действительно было похоже на нумера, ибо курившийся опиум на палочке, музыка океана и рассеянный свет под навесным (со звездами, а то!) потолком настойчиво взывали к романтическому интиму.
Я выразила желание предаться массажу и даже показала спину - мол, вот тут бо-бо. Мастерица, глядя на меня добрыми глазами, сказала, что она, конечно, сделает мне массаж. Само собой. Но, может, и тело побалуем приятным чем-нибудь? например... и тут она назвала это прелестное звукосочетание, усладившее мой слух: шоколадное обертывание, которое... дальше пошел список, что это обертывание мне гарантирует.
Конечно, ребята, если вам скажут, что после этого самого шоколада вы в свои двадцать восемь станете выглядеть на двадцать два, вы согласитесь обмазаться вся, да еще и в рот напихаете, ибо женские уши - это такой благодатный впитыватель лести и комплиментов, что только подавай.
Ну, я не исключение. Я осторожно спросила цену - она меня порадовала. Всего-то триста рублей разницы. Подумаешь, завтра обед пропущу - еще и полезнее выходит.
Сначала меня, значит, запихнули в белый гробик, называемый SPA-капсула. И начали поджаривать на влажном огне, который называется "сауна". Впору было кричать, как тот писающий под водосточную трубу в дождь пьяный из анекдота: "Люуууди! Помогитееее! Истекаюууу!" Еще чуть-чуть - и я сама бы стекла по клеенчатой поверхности этой самой капсулы. Я вообще не люблю влажный воздух, влажный пар - и сауну не люблю, и бани всяческие... а тут меня, значит, пропарили и извлекли на кушетку - мокрую, вялую, безвольную, на подгибающихся пластилиновых ножках. На кушетке меня начали мучить песком (конеееечно, умные и гламурные говорят "пилинг", но мы-то люди простые, мы как попроще зовем). В общем, этим песком натирали мое бедное горячее тельце. Когда я подумала, что на мне уже нигде не осталось кожи, меня снова впихнули в капсулу и опять закрыли. Я заскучала в заточении - ну представьте, мало того, что кожи лишили, так еще и обездвижили! Капсула, тем временем, меня нагрела уже без кожи, и меня снова вынули. И обмазали! Настоящим! Шоколадом! Который! Вкусно! Пахнет!
Правда, меня сразу предуредили, глядя на мои вспыхнувшие алчным огнем глазки: в шоколад для эффекту добавлен перец Чили. Будете лизать - имейте в виду, отпаивать водой будем до утра.
Ну, я и удержалась от желания лизнуть. Хотя пахло совсем рядом и очень вкусно.
Короче, меня, всю в шоколаде, опять утрамбовали в капсулу, и я ощутила себя батончиком "Марс" в процессе изготовления: внутри - сало густая карамель, а снаружи - великолепный молочный шоколад. И все это в герметичной упаковке.
Но как же он, сцуко, жжется этим своим Чили! Я и так без кожи была, а он прямо и мясо поджарил до состояния шашлычка. Особенно филейные места.
Поэтому массаж с успокаивающим кремом пршелся кстати - хотя и показалось, что вырвали все оставшиеся куски мяса.
Тельце теперь - мяконькое. Гладенькое. Прямо вот приятное на ощупь.
...решила "обеденные" деньги откладывать и раз в неделю ходить на глянец. А что, и толстеть не буду, и шкурке - польза...
egello: (Default)
55,82 КБ

...Когда я была маленькой, самокаты были не такие. Они были деревянные, с пластмассовыми гремящими колесами. Мне всегда хотелось прокатиться, но у меня самоката не было; зато был велосипед. Трехколесный. С совершенно замечательными большими резиновыми красными колесами.
А у Мальчика Чико, наоборот, самокат был, а велосипеда не было.
Он на моем велосипеде катался, а я на его самокате - нет. Потому, что я - девочка, а самокат - это мальчиковое развлечение, и, к тому же, я с него всегда сразу же норовила некрасиво упасть на левый бок. Чико меня жалел и пытался обучить падать не на левый бок, а хотя бы вперед, но я науке не поддавалась и упорно заваливалась влево. Приходилось довольствоваться тем, что меня иногда быстро-быстро везли на велосипеде, поставив сзади на раму между двумя задними колесами. Я и сама умела, конечно, но когда везли, было гораздо приятнее...
...А вот эти дети, что на картинке у меня, долго и застенчиво ездили кругами друг вокруг друга в парке, не решаясь познакомиться и поездить наперегонки. Потом девочку увел папа, а мальчик сел грустно болтать ногами на скамейке.
Такая вот sad love story...
egello: (Default)
...потому как мне совершенно ясно, что, молчи-не молчи, все равно мало что реально поменяется.
Но я не об этом хотела. Я об Виктюке.
Только что вот пришла с его премьеры - "8 женщин" называется.
Я уважаю РоманГригорича за то, что он сделал раньше. Но то, что он делает сейчас никак, кроме как синильная деменция*, я назвать не могу.
Завывания на одной ноте, хаотичное прыгание по стульям и лестницам, судорожные подергивания телес и монологи, лишенные голосовых модуляций - это, братцы, страшно и дико после Озоновских Катрин Денев и Фанни Ардан. Восемь бап в шинелях образца Вермахта, которые безумно пучили глаза и орали ранеными вепрями, с нашего девятого ряда были как-то малоразличимы. Поначалу. Потом, конечно, подавляя зевоту, мы свыклись.
Хореограф постарался на славу - если бы у него еще оставалось то, что обычно мешает танцорам, то я бы с удовольствием ему это открутила. Он сделал невозможное! Он заставил и без того не слишком пластичных дам выглядеть совсем уж инвалидами, перенесшими ДЦП**. (Извините, сегодня я мыслю такими вот категориями, медицинскими - весь спектакль сидела и вспоминала учебники по психиатрии, дабы диагностировать недуг, поразивший несчастных женщин).
Я, конечно, понимаю: мама Виктюк женщин не особо любит. Но зачем же так издеваться над бедными, беззащитными и бессловесными актрисами!
В общем, я в шоке. Мысли, которую пытался заложить Виктюк в шинели СС, - не разгадала. Визги и заунывное протяжное речитативное декламирование - не прочувствовала. Прыжки по четырем лестницам с задиранием ног и изнасилованием столбика - не оценила.
Не зритель, а сгусток неприятия, ага. В общем, поганой метлой меня надо гнать из театра.
Тчк.
___________________________________________________________________________
*Синильная деменция - психиатры расскажут подробнее - старческое слабоумие. Ну, то есть расстройство такое психическое. Сильное. Из-за преклонного возраста.
** ДЦП - детский церебральный паралич, ежли кто не в курсе.
egello: (Default)
Ах ну дааа, я и забыла, что еще не написала про посещенный мною фильм "Еще одна из рода Болейн"!
А было это так. Девятого марта [livejournal.com profile] nagative, вступив в преступный сговор с [livejournal.com profile] egomaci и [livejournal.com profile] a_beranje, высказала предложение культурно обогатиться путем просмотра кинематографической ленты про историческую персоналию. Как она выразилась, фильм был "костюмированный". То есть, вероятно, интересный.
И я, конечно, соблазнилась.
Во-первых, потому, что люблю историю в общем и Великобритании в частности, а во-вторых, потому, что компания уж слишком хороша.
Понятное дело, что предварительно сговаривались вышеупомянутые товарищи не просто так: они развели меня на "поесть". То есть именно в тот день, когда я, гордая собой, с утра не положила в рот ни одной маковой соломки росинки - именно тогда они и назначили местом встречи некую приятную едальню.
А потом мы купили поп-корн и пошли смотреть костюмированное про Болейн.
Анну играла Портман. Сестру ее Мэри - Йохансон. Et cetera.
В целом мне понравилось. В частностях - нет.
Ооочень не понравилось, как вольно обошлись с историей - и сестру Мэри сделали младшей, и ребенка ей подсунули, и Анну Болейн выставили этакой прожженой шлюхой, которая даже с братом хотела того самого этого от отчаяния, и в ссылку ее отправляли до городу Парижу, и вообще, знаете, со временем как-то... свободно обращались - то в деталях целый час показывали месяц из жизни бедной Мэри, а потом шесть лет листнули за три минуты. В итоге получилось, что не успев налюбиться с королем воцариться, Анна резко метнулась на эшафот, где-то по пути к оному родив Елизавету.
Понравились костюмы - теремки на головах придворных дам и кокошнички у фрейлин. Смешно было.
Портман в целом так понравилась, но это больше из-за внешности, ибо вторую часть фильма она рыдала и трясла шеей, а первую просто коварно ходила и метала взоры. А вот Йохансон не понравилась ну никак. Этакая белесая амеба, которая, по сюжету, должна собой исступлено жертвовать - но Йохансон как-то так вяло и пухлогубо жертвовала, что хотелось ей посоветовать не лезть, куда не просят. Все равно ж без толку. Фу, в общем.
Ну, король еще ничего так внешне был - не помню, кто там его изобразил, а лезть в Яндух лень. Хотя и вредный мужик был, этот Генрих. Вредный и похотливый. Артист-то был - ух, красавец, а вот если залезть в учебники истории, то нашим взорам предстанет этакий лысый свин в беретке (однако ж этот свин после Анны еще троих жен поимел, и даже не хрюкнул).
Я вот знаете, что думаю? Что, если судить по картинам да портретам, нынешнее поколение как-то посимпатичнее того будет. Смотришь на изображения двора да фрейлин - и ахаешь: кто ж их, убогеньких таких, любил-то. А потом смотришь на тех, кто любил, и понимаешь: дааа. По Хуану и сомбреро. И яблочки от яблонек недалеко ябнулись, если и на детей взглянуть.
В общем, пребывала после фильма в задумчивости, морщила чело, любовно перечитывала Англию средних веков и осуждала нравы - ну подумать только, экие развратники! А еще в кринолинах. Эх!
egello: (Default)
Можете забрасывать меня несвежими продуктами, но я сегодня первый раз в жизни была на мюзикле "Чикаго". Да-да, том самом, который праматерь наша Киркоров ставил. Да-да, том самом, которое четыре года назад приказало долго жить и закрылось. А сейчас оно вон опять - брык! - и как птица Феникс, восстало на том же пепелище. Изредка, правда, но опять показывается.
И я вот на него попала - благодаря Мальчику Чико. Он как раз сегодня танцевал. Правда, сам-то он говорит, что в связи с первостью раза (он первый раз сегодня в данной роли, ага) постоянно косился на соседей в некоторых сценах и отработал плохо, но это он врет - не заметила я, чтоб он как-то особенно косился. Прыгал, как сайгак, туры крутил и на шпагат садился. Весь вечер на арене, блин - он там Главная Танцующая Сила. Выделяется из остальных так, что хочется сказать: уберите кордебалет, пусть солист танцует. Ну то есть опять - балетный Принц среди клубных go-go. Но он старался, да. Ни разу в первую позицию не пришел - следил за ногами и даже иногда руками.:))
Серьезно. Не верите - сходите, помотрите.
ну, а сам мюзикл... Велму Келли Лика Рулла пела, Стоцкая - Рокси Харт. Секирин пытался быть Билли Флином. Чико говорит, у него второй выход сегодня - тоже новичок, значица.
Мне, знаете, понравилось. Лика Рулла - так и вовсе ОЧЕНЬ! И голос, и вообще - оч хорошо играла-пела-танцевала. Все в комплексе, то есть, как и надо.
Стоцкая тоже ничего (похудела она, конечно, офигеть как) - но она до Лики не дотягивала.
Остальные были - ансамбль. Танцевали хорошо, а петь было некому. Билли Флин совсем не понравился - вялый, как размороженный фарш. Без харизмы. Не тянет на адвоката.
Зрителей было порядочно (я-то думала, что народ особо и не знает о реинкарнации - неееет, знают!), цветы даже дарили примам охапками. Хм.
Мальчик Чико выполз после спектакля с кривой улыбкой, хромой - говорит, когда выключили свет (там после последней сцены все в темноте разбегаются, а потом уже - поклоны), он с разбегу впилился коленкой во тьме в дымовой агрЭгат за сценой, который зачем-то выдвинули, а задвинуть забыли. И еще он сегодня с больной спиной танцевал - приехал вчера из Новгорода полуживой, жизнь не мила, пристрелите, мол, опять сорвал... а сегодня смотрю - опять девок туда-сюда поднимает. И вот ведь упрямый - мог бы не поднимать! Там и так мужУков полно на сцене, было б кому потаскать... Неееет ведь.
Пока шли от служебного входа, пару раз словила за спиной нежное девчачье "Ой!" - мдааа, у мальчиков из "Чикаго" тоже есть девочки-поклонницы. У Мальчика Чико, я думаю, их много.
В следующий раз опять пойду. Мне было обещано коленкой больше об агрЭгаты не биться, бап не мацать и домой идти в капюшоне.
egello: (Default)
...а вот бабушка у меня говорила - Маслена. И вот на эту самую Маслену мы все время приходили к ней "в гости на блины".
Есть в семьях такие нерушимые традиции, которые образуются сами собой, и которые не отменимы ни непогодой, ни настроением... это вот как раз блины на Масленицу. На площади сжигали чучело Зимы, мужики лезли на столбы за привязанным к верхушке подарком, везде выступали какие-то самодеятельные русские народные коллективы... Мы с другом бежали впереди родителей сквозь толпу - к петушкам на палочке, к связкам баранок, к разноцветным флажкам...
А у бабушки блины были большие, круглые, по размеру сковородки, с хрустящей зажаристой каемочкой. Бабушка смазывала каждый блин маслом и присыпала сахаром, а сверху клала следующий блин, смазывала... следующий... вся стопочка пропитывалась сладким маслом, и не было ничего вкуснее этих блинов. Рядом лежали такой же уютной высокой стопкой блины, которые можно было мазать сметаной или вареньем: бабушка называла их "постные". То есть без масла.
К блинам подавалось обычно несколько видов варенья: вишневое, грушевое, яблоШное и "царское". "Царское", сваренное из ненавидимого мною зеленого кислого крыжовника, оказывалось невероятно сладким, цвета липового меда, прозрачным, и крыжовинки в нем были такие вкусные...
Я не умею печь такие блины. И традиция давно умерла. Но мне почему-то очень хочется блинов на Масленицу...
egello: (Фуфа)
В моей френдленте уже мелькали там и сям Одноклассники, предаваемые анафеме.
Я до недавнего времени терпела и подмигивание никогда не учившихся со мной незнакомых дядек, и оценки "2" моим фотографиям от Ивана Иванова без лица, и прочая, прочая, прочая. Меня это не сильно раздражало: что поделать, больные люди есть везде, это, сударыня, интернет-с. Поэтому незадачливых желающих познакомиццо молчаливо отправляла в сад (Александровский, ежли кто подумал что-то неприличное), а на оценки "раз" и "двас" так и вовсе плюнула (все равно я - Богиня, хыхы).
Но недавно настал апофигей. То есть офигительный апофеоз.
Модераторы этого прекрасного сайта сказали "та-дааам!" и приступили к отсмотру и блокировке фотографий.
Одному моему другу, Алексею, заблокировали фотографию без подписи, где он стоит на фоне каменной лошади. Когда возмутившийся друг полез смотреть причину блокировки, ему открылась истина: "Подпишите фотографию, чтобы стало понятно, где вы". Друг своим возмущением захлебнулся и подавился. Действительно, ну как тут разобрать, где на фото - конь, а где - мальчик Леша? Мальчику Леше пришлось тайну раскрывать: мол, любезные други, пожаллста: слева - конь. Справа - я. Я - в брюках (ну, вдруг не разберетесь). А через день мальчику Леше вдруг заблокировали еще одну фотографию: где он с двумя своими подругами на фоне пирамид Ебипетских в песке сидит. Мол, непонятно, опять же. Мальчик Леша отписал модераторам гневное "Доколе?", и фотографию подробно расшифровал. Мол, я - посередине, а по бокам - мои подруги. Смотрите, не перепутайте, меня зовут Леша, потому я без груди пятого размера, а вот тот, который с голым торсом. И не в юбке, если вдруг у кого мысль такая возникнет. И губы я не крашу, смотрите, не ошибитесь при просмотре.
Модераторов, видимо, объяснение удовлетворило, и фото они открыли. Зато закрыли пять следующих. Ну, там тоже несчастный мальчик на фоне подруг сфотографировался, что сразу внесло путаницу, по мнению модераторов. Леша плюнул и перестал сражаться.
А вот Мальчик Чико, у которого там тоже страничка, и вовсе на модераторов злобу затаил нешуточную. У него куча фотографий висела: и в шпагате, и в шляпе, и черт знает еще как. Но самая невинная пребывала в качестве визитки - просто лицо, и все. Без изысков, без шляп, без сигарет, со вкусом так, простенько. И вот, значит, заходит недавно Мальчик Чико к себе на страничку - ну, облобызать одноклассников, послать нах*й знакомящихся, написать парочке сослуживцев... и тут - бабах! - видит, что его скромная, со вкусом, визитная фотка заблокирована. Напрочь.
"Отчего же? - ломает голову Чико, наслушавшийся рассказов нашего многострадального Леши, - Я там один, лучшим фрагментом своего тела - лицом, так сказать; все пристойно и даже не попирает нормы морали и нравственности!"
И что, вы думаете, он читает? Причина: "Изображен известный человек".
Мальчик Чико около компьютера сидел минут пять в анабиозе. Сначала он удостоверился, что вешал действительно СВОЮ фотографию. Смотрел на себя, смотрел... вроде и правда он, а не Джулия Робертс. Потом он уточнил, не попало ли его имя в номинанты на Оскар. Не попало (огорчился). Потом он еще раз проверил, свою ли фотографию он все-таки вывесил. И только потом собрался с мыслью и модераторам написал.
Его речь, в частности, содержала в себе вежливое предложение прогуляться до бани страниц таких никому не известных людей, как Анджелина Джоли, Бред Питт и Екатерина II Великая, которые, несомненно, зарегистрированы на Одноклассниках и лично каждый день ходят проверять почту и свои (опять же) никому не известные фотографии. Вероятно, высказал предположение Мальчик Чико, их скромные персоны господам модераторам знакомы несколько меньше, чем его морда лиТса на фоне стенки; и поэтому их фотографии не тронуты модераторской дланью, а его личность, без шляпы и даже папироски какой-никакой - пожалуйста, нате, заблокирована. И еще поинтересовался Мальчик Чико, отчего же господам модераторам на остальных его фотографиях лицо не показалось известным, ведь оно, лицо это, везде одинаковое. Его собственное родное лицо: ежели онЕ сомневаются, он даже лично для них скан паспорта вышлет. С тем же лицом, только, уж извините, помоложе.
Вот сидит теперь, ответа ждет - пока не разблокировали. Он уже ногами топает, говорит, злые они, уйдет он от них.
Обидели тонкую творческую натуру.
А вы говорите - одноклассники... делать там нечего. Плохие они. Да.

P.S. Почитав первые комменты, сочла своим долгом внести правку: Мальчик Чико все же мелькал лицом энное количество раз на афишах и в программках театров, но... не настолько же!!!
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:55 pm
Powered by Dreamwidth Studios