Кусочек отпуска

Мне в эти три дня, которые я провела у родителей, снились удивительные сны. Яркие. Цветные. С ощущением солнца, ветра, запахом леса, кофе, с чувством прикосновения к теплой коже…
В первый день мне снился один мой ПрЫкрасный ПрЫнц. Бывший теперь уже. Так хорошо мы с ним болтали, дружески, шли по лесочку, мимо прудика – и болтали… тихонечко потрескивали кузнечики в траве, рыдали над прудом ивы, на воде расходились круги от крылышек стрекоз, солнце грело подставленные ему плечи, руки, спины… мы разговаривали о какой-то ерунде, и было так покойно, так хорошо, так светло и ясно… мне было хорошо оттого, что я от него ничего больше не ждала.
Это был мой первый вывод: ни от кого ничего не ожидай – человек может не справиться, не оправдать твоих ожиданий, и тебе же самой хуже и горше будет от разочарования.

Вторая ночь принесла мне второй сон: другой мой ПрЫнц, тоже, естественно, бывший, говорил мне те слова, которые я всегда хотела от него слышать. Но говорил он все это не потому, что я хотела. А потому, что сам до этого дозрел. Я ясно слышала его голос, эти его интонации, которые я даже в коме ни с чьими больше не перепутаю, и слова-слова-слова… И снова мне было хорошо и покойно – уже оттого, что ОТ МЕНЯ никто ничего не ждал, а наконец-то принял меня такой, какая я есть.
Это был мой второй вывод: то, о чем давно мечтается, должно прийти само. Как ни подгоняй, как ни подпихивай – все равно само должно вызреть и свалиться в руки наливным яблочком.

В третью ночь, на вчера, мне приснился и вовсе яркий сон: будто бы я вдруг почему-то оказалась на море. Причем, на каком-то диковинном море, на диковинном песке – такие белые чистые пески и синие моря я видела только на рекламе шоколадок «Баунти». Я, как вырвавшийся на свободу щенок, скакала по этому песку, я валилась на него, загребала его двумя руками, пропускала сквозь пальцы и выкладывала из него на животе загогулины – я чувствовала его в руках, я чувствовала, какой он нагретый, какой сыпучий… потом я взвизгивала и убегала от волны, но волна меня догоняла, и была какой-то мягкой и игривой – она накрывала меня и тут же отступала, не сбивала с ног, не топила… и я была счастлива. Почему-то утром, проснувшись с этим светлым ощущением счастья, я заплакала. Не потому, что не нашла прилипшие к коленке песчинки и не потому, что совсем не загорела за ночь. А просто не смогла себе самой объяснить, почему, почему мне так хочется плакать от этого бездонного счастья… Именно поэтому я не сделала больше ни одного вывода. Ведь если ты счастлив, это не зависит ни от выводов, ни от резонов, ни от логики рассуждений. Счастье – оно иррационально. А я все время об этом забывала…

… Да, чем дальше уезжаешь от собственных проблем и собственного привычного быта, тем проще смотреть на многие вещи. Получается как бы взгляд со стороны. Полезно…
Пе-ре-бо-ле-ла.
Сейчас на душе какой-то такой странный покой и все, абсолютно ВСЕ пофиг…