Как прожить неделю на 200 рублей, или как не сорваться с диеты.

Вот иногда бывают такие ситуации, когда денег нет.
Не в смысле, «на новые сапожки нет», а в смысле – нет. Вообще. Даже на лапшу «Роллтон», которая в одноразовом таком пакете. Желтом.
У меня недавно такая ситуация была, да. Взяли и задержали нам заработную плату на два дня. Что такое два дня, скажете вы… Ха! Если учесть, что последние запасы денежных средств благополучно закончились еще в пятницу, то неполучение их во вторник ударило по нервной системе исключительно больно! И так уж, знаете, выходные были проведены впустую. На диване, в смысле, на подножном корму из остатков кефира (именуемом гордо: блины). Нарастающим итогом в субботу значилось двести целковых в кармане. Ну, в понедельник пообедать и во вторник заморить червячка. И тут – БАМ! – не дадут. До пятницы, говорят, ждите.
Я, братцы, пригорюнилась ужасно. Я, знаете, так не люблю, когда у меня денег нет… ну вот прямо жуть как не люблю. Ибо я ж женщина, а это что значит? Это значит, что я люблю ходить в магазины и покупать (неважно, что, главное – процесс). А тут, понимаете, как-то вот так у меня получилось, что не рассчитала я своей покупательной способности, и деньги закончились раньше, чем начался месяц.
В общем, во вторник перед обедом, когда от двухсот рублей я накануне отъела сто двенадцать, радостная весть меня настигла и накрыла счастливой волной. И я – не иначе, как на нервной почве - пошла и отъела еще тридцать: сухарики купила, из корочек.
Изгрызла грустно - и задумалась. Поскольку финансовые вливания не ожидались ни от каких скоропостижно кончающихся канадских тетушек-дядюшек, то принято было волевое решение – сесть на диету. Решение принять было не очень-то и сложно – все равно пятьдесят восемь рублей мне не прокутить. Но коли мы – оптимисты («…народ плечистый»(с)), то ситуация «нету денег» была перевернута на «я на диете». Таким образом, над моею головою засиял мученический терновый венец, и я в ближайший же обеденный перерыв снискала уважение и зависть женского коллектива.
Когда я не пошла обедать и на следующий день, женский коллектив просто порвало на триста маленьких медвежат от зависти. Они так и сканировали мою фигуру на предмет моментального образования осиной талии и похудения до состояния «Кейт Мосс». Я делала томное лицо и пила чай (на работе чай у нас общедоступный – прим. авт.), чувствуя, как на глазах повышается мой статус.
И что вы думаете? Когда дали-таки деньги, я вовсе не являла собой копию этой самой Кейт, которая Мосс. Я по-прежнему была похожа на пирожок, который слегка надкусили по бокам. И тогда я с горя пошла и наелась, да. И домой еще еды купила. Ибо расстроилась жутко: ну что это такое, в самом-то деле… сидишь на диете, сидишь… а толку - никакого.
P.S. Кстати, опять уже все потратила. А до зарплаты-то еще приличненько ;)

P.P.S. Пост не являет своей целью получение денег в долг)))))))))))))))))))))))