Философскоэ.

Мне вот интересно...
Что во мне есть такого, что позволяет людям относиться ко мне, как к чему-то второстепенному?
Взять вот хотя бы МЧ, например. Почему он вел себя так, будто я у него - карманная собственность, которая никуда не денется ни при каких обстоятельствах? Вот что мне ни говори, как со мной себя ни веди - никуда не денусь, все прощу и приму в объятия.
Почему всегда у всех находятся более важные дела? Любые, но обязательно - более нужные, нужнее меня?
"Я по тебе соскучилась смертельно" - "Да, малыш, я обязательно заеду... завтра, или послезавтра... если работы не будет..."
Но всегда есть что-то более нужное и важное - работа, друзья, "свои дела", которые надо обязательно решить именно тогда, когда я молча прошу побыть со мной хотя бы чуть-чуть. Нет... Меня ведь всегда можно отодвинуть на второй план, забыть, и извлечь из пыльного ящика только тогда, когда есть какая-то необходимость. Ну, или совсем уж нечем заняться.
Так почему бы честно не сказать, мол, "знаешь, ты мне просто хорошая знакомая, поэтому не жди, что я буду про тебя думать в свободное от дел время..." Я тогда ведь и правда ждать ничего не буду. Так нет же, не говорят...

Телефонный звонок? Боже мой, как я бросаюсь к телефону, ведь он звонит так редко!... Редко, да: за девять дней моей безвылазной болезни у меня - сейчас скажу точно - десять входящих звонков. ДЕСЯТЬ! И все - "по делу"...
"Привет, как дела... (мимоходом, скороговоркой, на выдохе, и тут же, без паузы)... Я знаешь чего звоню? Мне вот нужно..." - черт, черт, черт, ну почему, почему мне нельзя позвонить просто так, поговорить, рассказать что-то свое, новостями поделиться? Почему это всегда только "по делу"?

Один молодой человек очень удивлялся - откуда, мол, у тебя столько комплексов.
Как, ну как мне ему было объяснить, что если каждый любимый мой человек изо дня в день ставит меня на стописятпятое по важности место; если он считает, что я никуда и так не денусь, без всяких там проявлений внимания ко мне; если у него нет необходимости со мной общаться просто так; если мне никто и никогда не говорил, что он по мне просто скучает - так с чего бы этим комплексам не появиться?

Я сижу дома девять дней. Последние три дня - безвылазно, то есть даже в магазин не хожу (первые-то дни приходилось, да, и в аптеку, и за молоком, и иногда хлеб кончался). Я, ребята, разучилась говорить. Просто так говорить, не "по делу". Ведь всегда у всех находятся более важные дела. И это Я могу переживать за кого-то, волноваться - как он доехал, как он отработал, как он там, больной - а сама я всегда ОК. За меня не надо волноваться. У меня всегда все хорошо, обо мне можно вспомнить только после того, как переделаны более существенные и важные дела.

Даже интересно: вот что во мне есть такого, что не позволяет никому считать меня - важной?
Это другими женщинами можно восхищаться, это из-за других можно бросать работу, совершать глупости... (кажется, похоже на цитату "Иронии судьбы"? Да уж...)

P.S. Кстати говоря, ошибаются, думая, что я никуда не денусь и буду на заднем плане всегда. Нет. Ошибаются. Обижаются: перестала гореть душой за меня и мои проблемы... Да, перестала. Потому, что устала играть в одни ворота. Устала гореть, переживать, любить - и в ответ получать снисходительный, "так уж и быть", поцелуй в лобик. Мне хоть раз в жизни хочется побыть для кого-то не "приложением к...", а любимым человеком. Который нужен не только тогда, когда необходим совет или возникли какие-то проблемы. К которому хочется приехать в любое время суток, чтобы просто обнять.

P.P.S. Это я болею, понимаете? Когда сидишь дома целыми днями одна, мысли в голову сами собой лезут. Неутешительные, прямо скажем, мысли.